Blagues

RE sur les blondes :

Pourquoi les blondes n'ont pas de poils sur la pepete?

T'es un garçon en fait,une fille ne ferait pas de blagues sur les blondes!!

yoruichi a écrit:: RE sur les blondes :

Pourquoi les blondes n'ont pas de poils sur la pepete?

Tu as deja vu de l'herbe sur une autoroute

Citation :: T'es un garçon en fait,une fille ne ferait pas de blagues sur les blondes!!

Dsl ma couleur de cheveux c'est NOIR alors je suis autorisé a faire des blagues sur les blondes

Une autre petite

Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun?

Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.

pour celle des hommes j'ai aussi le droit je suis pas INTELLIGENT(e)

Blague sur le foot:

Qu'elle est la différence entre les joueur de l'équipe de france et des stabilo ?

Au moins, les stabilo, sa marque !! Razz

Aaah ! depuis le temps, j'en ai plein de nouvelle, mais je pensais que ce topic était mort Blagues - Page 2 465181

Un Américain arrive au Paradis et y rencontre un vieillard avec une longue barbe blanche.
Il se présente et précise :
- Je viens des chutes du Niagara. Vous connaissez ?
- Non, fait le vieillard.
- C'est un truc sensas, mon vieux. Une cascade dont le débit est de trois milliards de mètres cube par seconde.
- Peuh ! Fait le vieillard dédaigneux en s'éloignant.
Vexé, l'Américain demande à un ange qui passe :
- Qui c'est, ce crâneur qui prend les chutes du Niagara pour un ruisseau ?

- C'est Noé.

Tu sais ce que l'on dois dire à un abruti pour le faire réfléchir ?
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C'est bon vous pouvez arréter de réfléchir, on passe à la suivante...-->

Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse ?
- Oui, je l'ai vue, fait son copain.
Quelques mètres plus loin:
- T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-...
- Oui, je l'ai vue.
Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu. Plus loin:
- T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la...
- OUI, JE L'AI VUE, répond le copain énervé.
- B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-deans?

C'est un homme qui racontait à un de ses potes comment ces derniers temps la soeur de sa fiancer prenait plaisir, à chaque occasion lors ce qu'ils étaient en priver ou de manière à ce que personne ne la remarque, de se pencher de façon à ce que celui-ci puis voir dans son décolleté. La veille de son mariage, la soeur de sa fiancé l'aide à finir les préparatifs pour le lendemain. Étant seuls dans la maison de celle-ci, la femme se lève, monte en haut de l'escalier, fait tomber sa petite culotte en dessous de sa robe de chambre et dis à l'homme qu'elle souhaite le faire avec lui( vous savez bien quoi ) avant qu'il ne soit marié puis se retourne en lui disant qu'il saurait où la trouver. Après avoir entendu les avances de la jeune femme, l'homme se retourne choqué,prend ses clé sort de la maison et marche en direction de sa voiture où le père des la future marié l'attendais les bras ouvert les larmes aux yeux puis serrant dans ses bras l'homme lui disant que sa fille n'aurais pas pu trouver meilleur mari et qu'il était fière qu'il épouse sa fille.

Moralité de l'histoire : toujours garder ces préservatif dans la voiture è___é

Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard"?

La neige CONNARD

Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ire"?

La neige connard je viens te l'DIRE

maitre Nombre de messages : 238 Age : 31 Date d'inscription : 03/10/2008

je connaissais Very Happy

ma copine ma envoyer sa aujourd'hui:

Voici quelques uns des membres de l'assemblee nationale et du gouvernement français:
Mr.raffarin
Mr.legros
Mr.branley
Mr.carel
Mme.aliot mary
Mr.sauter
Mr.papu
Mr.genet
Mme madi
Mr. sarkozy
il faut maintenant lire cette liste de bas en haut sans lire MR. et Mme.

maitre Nombre de messages : 238 Age : 31 Date d'inscription : 03/10/2008

pas mal!!!!! Very Happy

XDDDDD

d'autres :

Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive :
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ?

Blair regarde Bush:
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...

Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.

Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.

Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
"Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".

Raffarin refuse, "ca va pas, non ??"

Mitterrand revient encore et dit
"Raffarin , regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".

Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".

Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.

Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit
"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!"

Un jeune goy fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle.

Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père.

En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:

"Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.

" Le gars sort de là extrêmement surpris.

Le lendemain il revient voir le rabbin.

"Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?"

"Je l'ai mangée, j'avais faim."

Le rabbin réplique :

"Très mal !Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en

deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?...

Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain."

Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.

"Alors qu'as tu fait du saucisson ? "

"Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit metal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."

"Très bien !" s'extasie le rabbin. "Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?"

"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le lait pour faire un yaourt

maitre Nombre de messages : 238 Age : 31 Date d'inscription : 03/10/2008

trop long a lire la flemme Wink

tu as tord la chute je trouve pas mal

Rahlala, quelle domage de ne pas lire les blagues lorsqu'elles sont longue. Tu manques des choses ^^'

Surtout que celle ci n'est pas si longue.

Très drole le blages !

maitre Nombre de messages : 238 Age : 31 Date d'inscription : 03/10/2008

si je l'ai lu!!!!!

très drole! Very Happy