Blagues

Boarf, je pense que je n'ai pas besoin d'expliquer le principe :

C'est un missionnaire dans une tribu d'africain. Il y vit depuis des années déjà, quand un jour, incroyable !!! un enfant blanc nait d'une des femmes (et pas la plus moche, si vous me suivez!)
Le chef de l'attribut convoque le missionnaire et lui dit:
" toi tu me prends pour un *** avec tes histoires de chasteté. On te file le toit et la bouffe pour que tu nous apporte la parole divine et tout ce que tu trouve à faire c'est de niquer la plus belle femme de la tribu
- Mais non !!! Regarde le troupeau de chèvre qui s'ébat dans la montagne. Elle sont toute blanches, et pourtant dans le tas, y'en a une noire.
Le chef de la tribu, visiblement embarassé:
- bon ok, je dis rien pour la femme que tu as choppé, mais tu dis rien pour la chèvre

Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
Einstein demande : - Quel est ton QI ?
- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes, éthiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder : - Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande : - Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation....
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande : - Quel est ton QI ?
- 10.
Alors Einstein lui demande : - Et L'équipe de France, ça va ?

Voilà un blague :

-Qu'est ce qui a 13 couilles et 2 seins ?
-Je sais pas.
-Blanche Neige et les 7 nains !
-Mais attends ça fait pas 13 !
-Si tu'en avais qu'une toi aussi tu serais grincheux !

Alors personne pour les blagues ?

au fait vous savez pourquoi les hérisons il aime traverser la route ?
pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre !

Beuh, pauvre hérissons Blagues 700669

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- T'es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. T'imagines si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est lui qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Lol je la connaissais elle est délire ! Blagues 62268

Qu'est-ce qui différencie un sapin de noel d'un moine ?
Rien dans les cas les boules sa sert à décorer !

Qu'est-ce qui est petit, rouge, qui crit et qui a des antennes ?
Un Bébé avec deux fourchettes dans les yeux.

Je les connaisais pas Elle sont trop bien .

Quelques citations sur Chuck Norris que je viens de retrouver :

Citation :: L'argent ne fait pas le bonheur, c'est Chuck Norris qui décide si tu vas être heureux

Chuck Norris ne se rase pas : il passe ses ongles sur sa barbe : il n'y a que Chuck Norris qui puisse couper Chuck Norris.

Chuck Norris peut séparer les atomes, et à mains nues

Chuck Norris n'attend jamais au feu rouge... le feu rouge attend Chuck Norris
pour passer au vert

Il y a CA ! pour plus encore

Que font deux vieux avant de faire l'amour ?
Ils cassent la croute !

Sinon:
C'est un petit garçon qui fait l'amour a sa soeur. La fille dit : "Tu fait mieux l'amour que Papa" et le petit garçon répond "ouai je sais Maman me l'a déjà dit".

Et pour finir :

Qu'est ce qui est brun de 1m a peu près et qui est collé sur le sol ?
La jambe d'un lépreux qui a marché sur un chwin-gum

C'est l'histoire d'un homme qui se promène dans le parc et il croise 3 petits nains assis sur un banc. Ils sont tous en train de pleurer.
Alors l'homme se dirige dans leur direction et demande au 1er nain:" bah, pourquoi tu pleures?"
Premier nain : " j'ai des toutes petites mains....!!!!"
L 'homme:" mais c'est pas grave. Envoie une lettre au guiness des records et dit que tu as les plus petites mains du monde!!"
Premier nain:" oh ouai merci monsiuer" Et il part tout content.

L'homme dit au deuxieme nain:" et toi alors pourquoi tu pleures?"
2eme nain:" j'ai des tous petits pieds....!!!!"
L'homme:"mais c'est pas grave. Envoie une lettre au guiness des records et dit que tu as les plus petits pieds du monde!!"
2eme nain:" ah ouai merci monsieur" Et il part tout content.

L'homme dit au 3eme nain:"et toi pourquoi tu pleures?"
3eme nain:" j'ai une toute petite quéquette....!!!!"
l'homme: mais c'est pas grave. Envoie une lettre au guiness des record et tu dis que tu as la petite quéquette du monde!!"
3eme nain:ah ouai merci monsieur" Et il part tout content.

Deux semaines plus tard, le meme homme revoit de nouveau les trois nains. Deux rient et un pleure. Il se dirige vers eux.
L'homme:"alors comment ça c'est passé pour tes mains?
1er nain: bah j'ai les plus petite mains du monde et j'ai gagné 300 000 $!!
l'homme: waooh et toi avec tes pieds?"
2eme nains: bah j'ai les plus petits pieds du monde et j'ai gagné 400 000$!!
L'homme: waooh. Ba pourquoi tu pleures, tu n'as pas la plus petite quéquette du monde?
3eme nain en pleurant: "Putain, c'est qui ce darkspeed !!!"

Alors c'est ganistra qui a un problème génétique... il a trois testicules
Il complexe et tout un jour il va voir un psy.
Le psy lui dit qu'il faut pas complexer que au contraire c'était une force et tout et tout.
Ganistra sort tout content de chez le psy le torse bombé, le regard assuré. l rencontre Darkspeed et lui dit
"tu sais qu'a nous deux ont a 5 couilles ?"
Darkspeed répond : "pourquoi t'en a qu'une ?"

Blagues 59484

Excellent

Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire J'ai un problème avec Windows ...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh ... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony !

Une blague déguelasse :
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
- Je rigole, elle est déjà morte

Un Américain arrive au Paradis et y rencontre un vieillard avec une longue barbe blanche.
Il se présente et précise :
- Je viens des chutes du Niagara. Vous connaissez ?
- Non, fait le vieillard.
- C'est un truc sensas, mon vieux. Une cascade dont le débit est de trois milliards de mètres cube par seconde.
- Peuh ! Fait le vieillard dédaigneux en s'éloignant.
Vexé, l'Américain demande à un ange qui passe :
- Qui c'est, ce crâneur qui prend les chutes du Niagara pour un ruisseau ?
- C'est Noé.

qu'es qui est jaune et qui devient rouge quand on appuit sur le bouton vert??
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Un poussin dans un mixeur

il y a un belge, un américan et un français et il y a 100 marche d'un escalier qui mène au paradisavec,sur chacune des marches une belle femme toute nue et,si on bande,on va en enfer.
L'américan est éliminé à la première marche.
le français à la 10éme.
et le belge,à la 99éme.POURQUOI?
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(désolé pour les Belges...)parce qu'il a vu dieu!

qu'est ce qu'un squelette dans un placard,
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une blonde qui a gagné une partie de cache-cache

qu'est ce qui est blanc, noir avec un point doré ?
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une mouche avec une dent en or

qu'est ce qui est blanc, noir et rouge?
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une mouche qui saigne du nez

qu'est ce qui est jaune et noir dans un poulaier et qui est dangereux?
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un poussin avec une mitraillette

un rat parle a un autre : positive tu ne sais rien faire et tu ne fais rien : tu utilises donc tes capacitées à 100%

qu'est ce qui est jaune et bleu dans un arbre ??
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la voiture du facteur qui a raté le virage...

experimenté Nombre de messages : 61 Age : 30 Date d'inscription : 02/07/2008

excelent sur tout celle de la blonde

Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles les plus courtes ?

Spoiler:

pour que les brunes puissent les retenir!!

experimenté Nombre de messages : 61 Age : 30 Date d'inscription : 02/07/2008

blague sexiste dsl pour les fille

3 blonde veulent traverser une rivière et d'un coup le genie de la rivière apparé. Il leur propose un voeux chacun .

La première demande a être intelligente pour traverser la rivière
elle se transforme en rousse et traverse a la nage

la deuxieme demande a etre plus inteligent que la première
elle se transforme en brune et elle prend la barque pour traverser

la troisieme demande a etre plus intelligente que les deux autres
elle se transforme en homme et elle prend le pont.

ah pas mal je la connaissait pas celle là .

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

" - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ".

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

" - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée ".

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

" - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... "

maitre Nombre de messages : 243 Age : 33 Date d'inscription : 25/07/2008

sympa le prêtre... Razz

Un curé joue avec un homme au golf. L'homme envoie la balle à 2cm du trou à cause du vent.
-%ù@! de vent !!
-Tu ne dois pas faire des injures, dit le curé, si tu en redis Dieu te foudroyera !
L'homme renvoie la balle... Elle atterit encore à 2cm du trou à cause du vent.
-%ùß@! de vent !!
Le ciel gronda, et le curé se fit foudroyer !!
-Dieu, pourquoi tu as foudroyé le curé, c'est moi que tu devais juger...
Dieu répondit :
-%ùß@! de vent !!

Bill Gates , un vieillard , un hippie sont dans un avion , l'avion prend feu mais il n'y a que 3 parachutes , le pilote se précipite , il en prend un et saute
Bill Gates dit :
"je suis l'homme le plus intelligent de la terre , je dois sauver ma vie car le monde à besoin de moi ! " il prend un parachute et saute
le vieillard dit au hippie :
"je suis vieux et toi tu es jeune , tu dois sauver ta vie "
hippie : "t'inquiète pas mon frère l'homme le plus intelligent du monde vient de prendre mon sac à dos . "

un poulet au bord d'une route Il la traverse. La question est :pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : pour son bien. De l'autre côté est le Vrai
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILÉE : Et pourtant, il traverse.
ÉRIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
RICHARD VIRENQUE : Ce n’était pas un lapin ?
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans Time cop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU ,représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des États-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des États Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.